Mas que droga.

Cara, sabe o que é um saco? É eu-
Erupções vulcânicas.
Quê?
Erupções vulcânicas são um saco.
Não, não era...
Vai dizer que acha bonito ver um monte de lava saindo do chão e destruindo tudo.
Pode ser, mas...
E ainda tem as cinzas vulcânicas.
Uh, achei que isso fosse bom. Quero dizer, por causa disso, os solos vulcânicos são os mais férteis que existem, não?
É, mas estamos falando de erupções aqui.
Ah, é. Uma grande nuvem de cinzas tem um efeito catastrófico.
Que bom que pudemos resolver esse assunto.
É, pois... ...ei, espera. Não era disso que eu ia falar.
Não? Pensei que estávamos falando de coisas ruins.
Mas não era de vulcões que eu queria falar, era...
Quer falar de algo pior que erupções? Aquecimento global?
Era só uma pergunta retórica.
Então não era pra eu responder? Detesto esse tipo de pergunta.
Olha, eu só ia reclamar de uma coisa que me deixou com raiva. Sabe como é. Só pra reclamar.
Meh, não gosto de ouvir reclamações.
Cara, eu só ia dizer que... ahn...
Hum?
Esqueci.
Que bom. Não queremos tornar isso um relatório da sua vida mesmo.
Falar sobre uma coisa ou duas não torna o meu blog um relatório.
Não me importo.
Eesh. Você é um saco.
Apenas aprenda a conviver com isso.

Pessoas, pessoas.

Alguém comeu meu bolo. Minha pessoa gostaria de acusar formalmente a sua pessoa.
E por que a sua pessoa acha que a minha pessoa se dignaria a roubar algo da sua pessoa?
Minha pessoa não tem a obrigação de compreender o funcionamento da mente da sua pessoa.
De qualquer forma, a minha pessoa e sua pessoa somos a mesma pessoa. Não há necessidade de furto entre nossas pessoas.
...touché. Mas isso significa o envolvimento de uma terceira pessoa.
Minha fonte dizia que uma terceira pessoa entrou na cozinha uma vez.
Que fonte seria essa?
Times New Roman, negrito e itálico, tamanho 16.
Oh. E como era a terceira pessoa?
Parecia uma terceira pessoa do singular no pretérito perfeito.
Ah... e o que isso significa para a investigação do ladrão do bolo?
Nada, em absoluto. Tchau.
Ahn... tá.

Aprendizado

Dessa vez, só algumas coisas que nós aprendemos com os games.
Oras, eu SOU nerd.

• As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
• Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima pra pegar um item.
• O ponto fraco é na cabeça ou na parte mais colorida e/ou brilhante do seu inimigo.
• Allejo foi melhor que Pelé.
• Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
• Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
• Espinhos no chão são a maior causa de mortalidade desde o Início dos Tempos.
  
• Jamais corra fora da pista.
• Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
• Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
• Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
• Carrinho de lado não é falta.
• Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
• Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
• Nunca é a última fase.
• Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
• Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
• Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
• Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
• Quanto maior o lutador, pior ele é.
• O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
• No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
• Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
• As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
• PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
• Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
• Sempre tem um baú escondido.
• Se você falar com alguém várias vezes seguidas, essa pessoa vai sempre dizer a mesma coisa.
  
• Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
• Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
• Ao enfretar uma longa jornada, você não precisa urinar, defecar, tomar banho ou trocar de roupa. Mas precisa descansar se estiver com pouca vida.
• Não existem castelos sem lava.
• Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
• Todos os itens cabem no seu bolso.
• Correr no gelo escorrega. Muito.
• Às vezes, mesmo sendo o herói mais poderoso que salvará o mundo, você tem que se contentar com o fato de que não sabe nadar.
• Comidas costumam te encher de vida.
• Você pode entrar em casas, conversar com todo mundo lá dentro, checar os móveis, assistir televisão e roubar o que parecer útil lá dentro sem que ninguém se importe.
• Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
• O chefes finais tem três formas.
  
• Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

HaAvvVE a NiiIIIcCEEeE ddddAaY!

Atcho.

Estou de mal humor. Estou cansado. Estou com uma crise de alergia. É dia de postar no blog. Rawr.
Na falta de capacidade de pensar em outra coisa, vamos falar da alergia.
Awrya.
Isso tem deixado o Moisés, digamos... incapacitado de raciocinar, aparentemente. E incapaz de formar uma frase longa de uma vez só.
Bessssteeira. Rawr. Eu essstou. Perfeitamente bem. ATCHO!
Não sei se tem a ver com a falta de oxigênio no cérebro...
Rawr. Aarrw.
...devido à respiração prejudicada. Mas tá bem estranho.
Raaa eee yaaaa raaa ahhh eee ohhh raaaaaa...
E não tem como não achar engraçado.
Que coisa. Mais essstranha. Pra se dizzer. Ryawr.
Hehehah. :)

Explorando o léxico um pouco...

Léxico significa dicionário.
E assim como "léxico", várias outras palavras curiosas o preenchem.
Aluindo minha própria preguiça, fui atrás dessas palavras, com o azo de adicioná-las ao meu vocábulário.
Claro que isso é um afã, aliás, um azáfama, que contradiz com minha própria preguiça, normalmente evidente. Por isso, acabou que não me aventurei além da letra "A".
Se eu gerar algum tipo de amuo entre meus leitores, saibam que não é adrede que o faço.
Avirei vocês com essa pequena listinha das palavras que usei.

• Aluir: fazer vacilar; abalar
• Azo: motivo, ensejo, pretexto
• Afã: trabalho
• Azáfama: grande afã, trabalho muito ativo
• Amuo: zanga passageira
• Adrede: de preopósito
• Avir: pôr em harmonia; tirar de uma dificuldade

Palavras bem curiosas.
E desnecessárias. Afinal, não há ser vivente que por alguma razão, chegue a aprender todos esses termos. Esse tipo de coisa apenas dificulta a comunicação.
Ora, são legais. Deixe de estultez.
Vá irritar outro.
Heh.

Nada.

Eu não pensei em nenhum assunto relevante pra falar nessa semana. Então eu pensei em falar de algo interessante que me aconteceu nesse período.
Então eu me dei conta de que nada de interessante me aconteceu.
Mas eu não queria desperdiçar a idéia, e já que eu nunca quero falar da minha vida pessoal no blog, o assunto da semana vai ser esse mesmo: nada.
O nada.
Usado para designar a inexistência de algo, ou a definição da própria inexistência. Nada não deve ser confundido vácuo, pois quando se fala de vácuo, ainda existe a localização do vácuo em si, e também, a definição metaliguística da palavra. Portanto, de um ponto de vista metafísico-espacial...
(e eu gostaria de destacar o quanto é legal falar "metafísico-espacial")
...nada é impossível.
O que nos traz a uma visão positivista do conceito do nada.
Partindo dessa lógica, quando você está "fazendo nada", você está desafiando os conceitos físicos da própria existência e inexistência, ou seja, a realidade em si tem suas bases destruídas e você contribui para o fim do mundo em 2012.
Pois é. Espero que você esteja feliz.

Teh story.

Na aula de religião dessa semana, eu ouvi pela terceira vez uma certa historinha.
E ela me soou tão imbecil quanto das primeiras vezes.
Então eu decidi recontá-la do meu jeito retardado, já que ela já era estúpida desde o começo. =D
E assim será.

Os três conselhos
Um casal de jovens recém casados, era muito pobre e vivia de favores num sítio do interior. Um dia o marido fez uma proposta à esposa:
- Querida, eu vou sair de casa e vou viajar para bem distante, arrumar um emprego e trabalhar até que eu tenha condições de voltar e dar a você uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar longe de casa, só peço uma coisa: que você me espere e, enquanto eu estiver fora, seja fiel a mim que eu serei fiel a você.
- Mas, mas... os donos do sítio já dizem que nossos serviços são ruins, como eu vou fazer pra me aguentar aqui sem você?
- EU NÃO SEI E NÃO QUERO SABER. PARE DE RECLAMAR DA VIDA, SUA INÚTIL, EU TÔ AQUI TENTANDO MELHORAR A NOSSA VIDA E VOCÊ AÍ ME APURRINHANDO COM SEUS PROBLEMINHAS. E ME TRAZ UMA CERVEJA DE UMA VEZ QUE EU VOU EMBORA.
Assim sendo o jovem saiu. Andou muitos dias a pé, roubando os outros viajantes pra viver, até que um dia encontrou um fazendeiro que estava precisando de alguém para ajudar em sua fazenda.
Ele se ofereceu para trabalhar, e foi rejeitado por causa de sua cara de maconheiro. Então, ele propôs um pacto ao seu patrão:
- Faz assim. Deixe-me trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando eu achar que eu devo ir embora o senhor me dispensa das minhas obrigações. Eu não recebo salário. Você deixa tudo numa poupança até eu sair daqui.
O fazendeiro ponderou um pouco e resolveu aceitar a proposta.
Assim, o jovem trabalhou por vinte anos, se alimentando ad mesma comida dos animais da fazenda, dormindo com as vacas, e sendo inútil até se lembrar que tinha uma esposa. Então ele foi procurar seu patrão.
- Patrão, estou voltando pra casa, quero meu dinheiro.
- Está bem, irei cumprir nosso acordo. Mas sabe, você não queria ouvir três conselhos meus em vez de receber o dinheiro?
- ...eu trabalhei feito um escravo nessa m**** de fazenda por vinte malditos anos. Por que p**** eu iria deixar de ganhar o meu maldito e merecido dinheiro?
- Que bom que você quis ouvir meus conselhos!!
- Eu não disse is--
- Muito sábio, você!!
- Me dá me--
- Ponto de exclamação!!
- q
- O 1º conselho é "nunca tome atalhos em sua vida, caminhos mais curtos e desconhecidos podem custar a sua vida", o 2º é "nunca seja curioso para aquilo que é mal, pois a curiosidade para o mal pode ser mortal", e o 3º é "nunca tome decisões em momentos de ódio e de dor, pois você pode se arrepender e ser tarde demais"!!
- Tanto faz, mas meu dinhe--
- Como você foi educado eu vou te dar três pães, dois para a sua viagem e mais um para você comer junto à sua família!!
- Como eu vou viver a uma viagem que leva uns vinte dias só com dois pães pra viver? E o meu--
- Seilátevira, somedaqui.
E os seguranças do fazendeiro jogaram o homem para fora da fazenda.
Jurando vingança, ele estava voltando pra casa quando ele encontrou outro viajante que o cumprimentou. O vianajante perguntou:
- Pra onde você vai?
- Pra um lugar muito distante, a vinte dias de caminhada por esta estrada.
- Bom homem, esse caminho é muito longo, conheço um atalho que te deixa no seu destino em dez vezes menos tempo.
- ...eu nem te disse pra onde eu ia. Como sabe que tem um atalho pra lá?
- ...sei lá. Mas leva dez vezes menos tempo.
Usando do senso comum lembrando do primeiro conselho, ele decidiu derrubar aquele viajante e ficar com seu dinheiro.
Alguns dias depois ele achou uma pensão e decidiu hospedar-se lá por uma noite. De madrugada, gritos horríveis ecoaram em seu quarto. Ele ia checar o que era, quando lembrou do segundo conselho. E ficou se perguntando porque ele estava sendo "útil" na mesma sequência em que o ouviu. Voltou a dormir.
No dia seguinte, o dono da pensão lhe disse, durante o café, que ele havia sido o único sobrevivente daquela naquele dia, pois um certo louco sempre aparecia naquela pensão à noite, gritando, e que matava todos que chegavam perto dele. E o homem perguntou:
- E por que diabos você não avisou isso de antemão?
- Ah, eu gosto de de testar a curiosidade dos meus clientes.
E o homem ficou encarando o dono da pensão por alguns minutos.
Deixando o cadáver do dono da pensão para trás, ele seguiu viagem.
Algum tempo depois, já tendo gasto todo o dinheiro que roubara de lá em sua viagem, ele chegou em casa.
Era tarde da noite, mas ele pode ver que sua esposa estava com um homem, sentada em seu colo e acariciando seus cabelos. Decidiu os matar naquela hora. Mas, lembrando que a vingança era um prato que se comia frio do terceiro conselho, ele decidiu dormir para pensar melhor de manhã.
Pela manhã, ele decidiu que ia matar todos eles mesmo assim.
Após uma cena muito emocionante na qual o homem descobriu que aquele que estava com sua mulher na verdade era seu filho, e que ele havia abandonado sua esposa grávida. Então, ele contou sua história. A família ia comer o último pão que sobrara ao homem que já tava velho e mofado, quando encontraram todo o dinheiro que do homem ao cortá-lo.
E assim, o filho herdou todo esse dinheiro depois que os pais morreram por intoxicação alimentar, insistindo que queriam comer aquele pão cheio de bolor.

Fim.





Eu achei bem emocionante. Só pra constar.