Lagartos que cospem fogo

Sabe o que eu nunca matei? Um dragão.

...Eu fiquei particularmente interessado em saber o que você matou, na verdade.

É claro, o maior obstáculo nessa questão é o fato de dragões não existirem.

Vai me ignorar, não é? Não é como se eu tivesse alguma expectativa. Você nunca matou nada mesmo. Provavelmente. Eu espero.

Mas nada me impede de imaginar, claro. Enfrentar um dragão parece ser tão divertido. Quer dizer, é um lagarto gigante com asas que cospe fogo. Só olhar pra algo assim impressionaria alguém.

Isso até é verdade, mas eu me contentaria em olhar.

Negaria um combate contra um dragão?!

Eu prefiro que o meu corpo não esteja carbonizado. Eu não sou bem um galã, mas eu gosto do meu corpo.

Você assume que será derrotado?

Bom. Sim.

Dragões não são invencíveis, cara.
Sabe o que também não é invencível? Um crocodilo. Eu mataria um crocodilo? Não.
Escalando a criatura do jeito certo, você pode conseguir uma chance para golpe certeiro e...

Ser violentamente arremessado.

Quanta falta de confiança nas próprias habilidades.

Eu sou um nerd magro e sedentário. Eu nunca me dei ao trabalho de confiar em um atributo como a força física.

Eu mataria um dragão, mesmo assim.

Se importa em elaborar como faria algo assim?

Perfurando o coração dele com uma espada obviamente.
Ah. Claro, era óbvio demais. Sua saúde mental me preocupa às vezes.

Hey.

E aí.




Uh, oi. Por que o gato?
Por que não um gato?
A gente já falou de gatos antes.
Não lembro de mencionar que eu pretendia usar de qualquer regra que envolvesse nunca falar da mesma coisa duas vezes. E nem é como se a gente fosse falar de gatos agora.
Ah. Então por que o gato?
Novamente: por que não?
Eu só não consigo imaginar uma razão lógica para o envolvimento de um gato.
É só uma foto de um gato, a internet já é cheia dessas. Que mal faz mais uma?
Mas o blog nem usa imagens com tanta frequência, eu esperava algo um pouco mais singular para tal ocasião.
Caraca, falou bonito aí.
Pois é.
Eu queria conseguir falar assim mesmo quando não é por um teclado.
Alguns são mais criativos diante de uma tela, acho.
Mas você ainda tem que se explicar quanto a esse gato tão repentino.
Pô, razão nenhuma, eu só pensei em começar com um "e aí", e essa foto expressa bem um "e aí".
Então nenhuma razão para gatos.
Nenhuma razão para gatos.
É esse o tipo de site em que nos tornamos, então. Muito bonito.
Cara, é só um gato.
Pretende chamar a atenção das pessoas com mais gatos. Como se a internet já não tivesse o bastante disso.
Como eu disse: não.
Estou desapontado com você.
Essa é uma boa hora pra parar de me igonorar.
Você devia ter vergonha de si mesmo.
Eu tenho vergonha de você, então isso deve bastar.
Não basta, porque eu não fui a favor de usar fotos de gatos no blog.
Cara, eu nunca tive razão pra fazer qualquer coisa. Eu só fiz mais outra coisa aleatória.
Não justifica ser apelativo.
Ah, gatos são legais então cala a boca.

O que você vê quando dorme à noite?

Sonhos são interessantes.
Você se encontra em encontra em cenários absurdos e fantásticos o tempo todo.
Talvez sejam até dimensões separadas que as consciências humanas visitam.
Bom, eu não sei. Não teria como eu saber, eu nunca lembro dos meus sonhos. Talvez tenha a ver com eu já ter coisas absurdas o suficiente na minha imaginação.
Você bem que podia colaborar com alguma coisa fantástica, se é assim.
Eu nem tenho certeza se fantasia é bem o meu departamento. Mas eu não me culpo por nunca lembrar dos meus sonhos. Eu não presto atenção em nada quando eu tô com sono.
Eu não tenho certeza se você pode se classificar "com sono" quando se está dormindo.
Pior ainda, se é o caso.
Mas dormir é meio que um pré-requesito...
Então sonhos envolvem muita burocracia.
Mas que criança triste é essa que não tem nenhum sonho.
Eu tenho ambições. Deviam ser a mesma coisa.
Suponho que a diferença seja a falta de fantasia.
Pelo menos eu não preciso dormir.
Exigiria menos esforço se pudesse feito dormindo.
Algumas vezes, eu sou preguiçoso o bastante pra nem sequer considerar outras formas de ser preguiçoso.
Não deve ser algo pra se ter orgulho. Eu acho.
Eu devia ganhar uma medalha, isso sim.

Gravidade, maldita seja

Cair é uma coisa horrível.
A menos que você esteja em uma situação em que se esborrachar vai te ajudar de alguma forma, então eu suponho que sua observação tem caráter válido.
Ah, mas é mais do que isso.
É, tem o risco de quebrar ossos e tal. Mas isso depende da altura.
Hum, não. Eu tô tentando ir um pouco além.
Eu falo da conotação depreciativa do termo. Sobre como se diz que alguém "caiu" quando uma pessoa "piora".
Deve ser horrível mesmo, quando você está doente, e se você não se cuidar, você acaba caindo.
O que tecnicamente deve fazer você piorar ainda mais. Principalmente se você estiver com uma doença óssea. Então deve ser o mesmo que rolar escada abaixo.
...O que eu quis dizer com piorar, é tipo ser uma pessoa mais insignificante, ou simplesmente pior, eticamente falando.
Então pessoas más caem.
Sim, foi o que eu disse.
Me pergunto se a queda dói. Talvez seja por isso que as pessoas tentam ser decentes.
Bom, é como a maioria das religiões funciona, mas eu duvido que seja assim que funcione.
Eu não saberia. Eu sou um amor de pessoa.
...

Menos seguro que uma tesoura sem ponta

Eu nunca entendi porque as pessoas gostam de armas de fogo.
Se não houvessem armas de fogo, as pessoas poderiam se focar nas coisas que realmente importam. Como esgrima.
Não acha esgrima meio sem graça?
Eu acho esgrima elegante. Usar uma espada mais leve permite golpe mais rápidos e até mais precisos.
Mas é claro que espadas podem ser mais maneiras. Tipo, tendo pelo menos uns 30 centímetros de largura.
Eu não acho que tenha muitas dessas no mundo real.
E eu não acho que eu aprender esgrima seja uma possibilidade muito alta no mundo real também.
...Touché.
É claro que essas espadas gigantescas ficam pra pessoas gigantescas, mas também há umas outras idéias maneiras pra espadas menores, como a gunblade.
Gunblade? Uma espada fundida a uma pistola?
É.
Isso meio que quebra a idéia principal dessa conversa. De que adiantaria usar espadas se existem pistolas no mundo?
Bom, por que alguém usaria uma pistola quando há a alternativa de uma gunblade?
De que adiantaria entrar num tanque quando você pode voar?
...hein?
Exato.
Não, sério, não entendi.
Exato.
Então eu... tenho razão?
...Exato.

Olhem e aprendam

Então. Já teve a sensação de ser observado?
Tem uma voz morando na minha cabeça. Eu diria que me sinto observado e julgado com certa frequência, nesse caso.
Uma voz? Anda tendo algum problema que não me mencionou pra mim?
Você sabe da voz. Você É a voz.
...ah. Ei, eu pensei já termos concordado que essa coisa toda de dupla personalidade nada tem a ver com esquizofrenia. E que eu era o original.
Pode ser, mas no fim das contas é assim que acaba funcionando. E é claro que eu sou o original.
Bom, se você faz questão de pensar desse jeito, que seja.
Mas o que eu queria dizer é, se você não pensa em dar algum crédito a teorias da conspiração sobre estarmos sendo observados pelo governo, ou até por aliens.
Nah.
Que resposta curta.
Eu gosto de respostas curtas.
Mas não funciona muito bem pra um blog com foco em diálogos.
Eu diria que são tecnicamente monólogos.
Não faz diferença. Ilumine a mim a aos leitores, e diga-nos porque não.
Eh, ok. Eu suponho que a melhor explicação seria questionar: por que raios alguém se daria ao trabalho?
Oras, tem sempre a possibilidade de estarem tentando prevenir algum Lorde do Mal de tentar dominar o mundo. Ou de ajudar ele. Ou sei lá. Sabe-se lá como aliens pensam.
Ah, claro. Como eu não pensei nisso. Esqueça o governo, é claro que aliens querem impedir qualquer ser humano nerd e pobre de ter tendências a dominar o mundo. Porque esse é um risco que todos corremos. A propósito, eu fui sarcástico.
Ah, quem sabe os aliens precisam de um Lorde do Mal antes de nos invadirem. Teria mais impacto.
Novamente, por que se dar ao trabalho? Humanos nem são tão legais.
Ei, alguns de nós tem potencial. Sabe, tem muita gente com a mente deturpada por aí. E até pessoas com dupla personalidade e tal, com talento...
Espera. Então todo o motivo dessa conversa era pra você dizer que quer dominar o mundo e tal.
Bom, uh...
Talvez.
Não.
"Não" o quê?
Não essa coisa toda. Só "não".
Mas não tem perguntas de sim ou não.
Mas não. Só... não.
...ok.

O céu é o limite

Eu queria poder voar.

E eu queria uma lamborghini.

Não lembro de você ter interesse em carros de luxo.

Não tenho, mas ter um carro desses implica que eu poderia queimar dinheiro se quisesse, então eu quero dizer que queria ser podre de rico.

Você podia dizer que queria ser podre de rico então.

Eu poderia fazer isso, como eu poderia fazer muitas coisas na vida. Mas o fato aqui é que eu não posso nem voar, nem sou rico, ou podre.

Eu suponho que essa última é uma coisa boa. E quem queria voar era eu.

Cara. Quem sou eu?

Uh. Outra crise existencial?

...Eu sou você. Lembra? Dupla personalidade?

O que isso tem a ver?

Me explica como você poderia voar e eu não.

Ah, isso.

Pois é, esse detalhe.

Suponho que seja um ponto válido a se questionar.

E então?

Você é um cara mal, então não teria asas.

Você quer dizer que é bom. Bom o bastante pra ser um anjo.

Não diga besteira. Eu seria um grifo.

Um o quê?

Sabe, metade águia, metade leão.

Engraçado, eu perdi a parte em que seres humanos eram grifos.

Bom, se você tivesse lido Harry Potter...

Eu li. Você deveria saber disso porque você leu.

...bom, você deve saber da existência dos hipogrifos, que são metade águia e metade cavalo. Eu estou me reservando ao direito de inventar outros tipos de grifo.

Nossa. Claro que você pode fazer isso.

Ah, é mitologia, se é tudo inventado, eu posso inventar mais.

Por que é assim que mitologia funciona.

É exatamente assim, obviamente.

Bom, pelo menos explica porque isso me impede de voar.

É que você é a metade leão.

Ah, claro, que tolice a minha. Isso estava óbvio.

Certamente que estava. Eu ganharia asas quando fosse eu, e presas e garras quando eu... você sabe, deixar de ser eu pra eu pra quando eu fosse ser você.

Isso... isso... seria bem legal na verdade.

Elimine tudo que é desagradável

Então cá estou eu olhando pra a tela de nova postagem do Blogger quando eu olho pro botão de remoção de edição, que é uma borracha.
Aí eu lembro de uma vez que eu tava incomodando uma amiga minha na escola pra escrever sobre absolutamente qualquer coisa no blog dela, quando de repente eu digo que "até sobre corretivos pode ser legal".
O que ela tomou como algo ridículo.
Bom, adivinhem.
Eu não acho tão ridículo.
Eu acho. Só jogando esse fato aí.
Caríssimo Outro Cara. Você subestima a seriedade deste tópico.
Eu não diria que conseguiria subestimar muito algo que não está lá.
Isso é a metáfora da correção, meu caro. É a verdadeira face dos sentimentos dos justos nesse mundo corrupto. É o que a humanidade deseja, apagar os seus erros e reescrever tudo.
Ou talvez seja só uma conversa chata.
Será mesmo?
Sim.
Será MESMO?
Sim.
...você podia hesitar um pouco. Sabe, no fim das contas, é profundo.
Já seria só uma conversa chata mesmo sem a metáfora da borracha.
Mas eu falava de corretivos.
Não eram borrachas?
Não.
Mas você falou em borrachas.
Depois eu falei em corretivos.
E eu deveria ter suposto que as borrachas não importavam mais a partir desse ponto.
Bem... é.
Eu vou culpar você pela confusão então. Eu acho que você não foi claro o bastante.
Bom... desculpa então.
Não desculpo. Aliás, até a sua metáfora fica errada se forem corretivos. Corretivos não apagam um erro. Eles apenas o cobrem. O escondem.
Se isso for uma metáfora para alguma coisa, seria pra as pessoas que fogem das suas responsabilidades.
Olha só. De fato. Me considere corrigido.
Suponho que as borrachas, ao contrário dos corretivos, representem aqueles tentem sim lidar com seus erros, mas no fim das contas, ela está limitada a lidar com pouca sujeira(de grafite) e não saberiam lidar com algo que fosse realmente impregnado no passado(feito em tinta).
...
...
...ok, isso nem começa a fazer sentido.
Ah, até faz, de um certo ângulo.
Que ângulo?
Uns 56º. Eu acho.
...ok então.

Rocks rolling

Existem coisas duras feito pedra. Como algumas cabeças.
E existem pedras de fato. Favor não confundir.
As pedras estão lá desde que o mundo é mundo. Eu acho.
Bom, algumas pedras deixaram de ser pedras, viraram areia, e depois viraram pedras de novo.
...cara, não existe nada particularmente interessante sobre pedras.
Mas é claro que tem. Vê o rock and roll.
Eu sei que já faz um tempo que esse blog não vê atualizações, mas isso é um tanto aleatório demais.
Tô falando, pedras tem potencial pra assunto. Tem gente que se dedica a estudar pedras. Tem quem fique admirando formações rochosas.
Tinha uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma maldita pedra.
Uma maldita pedra. Bem no meio do caminho. P*** que pariu, que poesia, cara.
...ok, então. Pedras. Você tem algum fato interessante sobre pedras que deveria divulgar nesse post.
É claro que não. Eu tenho mais o que fazer.
Eu devia saber. Aliás, eu sabia. Eu sabia porque eu não sabia, então eu sei que você não pode saber também.
Sei o que quer dizer.
Mas isso nos deixa com o impasse de não falar sobre pedras quando o assunto são pedras.
Talvez a gente devesse falar sobre pedras preciosas, já que elas são caras e portanto importante para a nossa sociedade.
Eu não vou com a cara de coisas caras que não rodam jogos.
Falando em jogos, tem Rockman.
O Rockman é um robô azul. Não tem muito a ver nem com pedras, nem com rock.
Ah, mas tem o Hard Man no Rockman 3, o Stone Man no Rockman 5, e o Concrete Man no Rockman 9. Confrontos épicos, pô. Pedra contra pedra.
Mas o Rockman não usa pedras. E essas não são referências muito nerds?
Eu sou nerd, eu gosto de Rockman, e eu falo do que raios eu quiser no meu blog.
Ou não.
E por que não falaria?
Porque eu já tô achando o post longo o bastante pra acabar aqui.
Oh.

E você é sempre alérgico

Parceiros!

Hoje eu fiz uma página extra pro blog, tentando arranjar alguma forma extra de divulgação.
Já tava na hora. Procrastinei isso demais. Isso pode nos ajudar a ter mais leitores, suponho.
E também, coloquei uma propaganda extra, embaixo das propagandas normais, do blog de um amigo meu.
Um site de downloads. Não é como se eu o acessasse, eu posso pegar os arquivos dele com um pen drive. Mas fora esse, eu só pretendo divulgar blogs de humor mesmo.
Como esse.
...
...enfim, só blogs de humor.
Faço essa excessão porque eu sou um cara legal que ajuda os amigos.
Venerem a minha nobreza.
Ou não, já que eu tenho poucos leitores mesmo, e quase não fará diferença pra ele.

Você só vive umas nove vezes

Então, a internet tem alguma coisa com gatos.
Pois gatos aparentemente são o tipo perfeito de criatura pra estar numa foto com legenda engraçadinha.
...E também criaturas enviadas do inferno pra escravizar a humanidade.
Algumas pessoas não gostam de gatos. Dizem que eles se movem de um jeito... "incomum". Que eles são bichos preguiçosos e que exploram seus donos.
Novamente, essa coisa de escravizar a humanidade. Simpatizo com eles.
Eu suponho que não tenha como não gostar de criaturas tão manipuladoras, cruéis e fofas.
Entretanto.
(trovões)
Nem tudo é maldade no mundo felino.
Espera, os trovões só cairiam bem se fosse o contrário.
Bom, não é como se houvesse um efeito sonoro dramático pra quando o Bem não é bem-vindo, ao contrário do Mal.
E vale destacar que essa frase é muito confusa.
Descartando a ideia de um efeito sonoro, voltemos ao assunto.
Há um gato que é um Paladino da Justiça, e representa toda a luz do mundo.

Longcat is looooong.
Você percebe que ele é um paladino da Justiça porque ele é branco.
...
Você é algo mais cinzento, cara.
Como queira.
Enfim, mesmo que esse gato seja a Luz, e vários outros sigam seu caminho, há também o caminho da Escuridão.
A natureza dos gatos não seria descartada.
E daí vem Tacgnol. Que é exatamente o oposto do Longcat.
Literalmente. E quando eu digo literalmente, eu quero dizer, de forma literária.
Uma batalha eterna é travada entre esses dois.

E se sabe que o DESTINO DA TERRA será decidido no fim dessa batalha.
Algo como "quem fica com o atum maior" ou whatever. Eu nem me importo, eu sou alérgico a gatos e tenho que ficar longe deles.

Não muito impressionante

Então já faz algum tempo que eu não tenho uma impressora. Pelo menos uns... uh... 5, 6 anos?
Sei lá, eu não me apego muito a quem já se foi.
Esse é o tipo de coisa que acaba fazendo alguma falta na véspera da entrega de algum trabalho da escola.
Não me arrependo de nada.
Bom, eu queria ter convencido meus professores a aceitarem trabalhos em CDs.
Impressoras foram enviadas do inferno, garoto. Do inferno.
Quem você tá chamando de garoto? Eu já tô até na universidade.
Nunca vejo nada imprimir direto. Tem sempre que passar por umas 90 mensagens de erro.
Sem mencionar que eu já tenho barba. E além do mais, eu sou você.
Sempre as mesmas coisas.
...Mas eu -sou- você sim.
"O papel está 3 graus torto demais pra entrar na impressora". "Você não tem tinta azul o bastante pra imprimir esse documento preto-e-branco". Às vezes, apenas com instinto de destruição, a impressora pega umas 8 folhas de papel, e joga a tinta de um jeito tão tosco que ficam duas frases na parte de baixo de cada uma das folhas.
E O BARULHO. ARRGH, O QUE -É- ESSE BARULHO?
Sons de da destruição do espírito dos inocentes. Pensei que soubesse. Mas do que a gente falava mesmo? Eu me perdi no meio da sua reclamação. Aliás, "AARGH"? Achei que era você não era a favor de piratas.
...
...Ah, sei lá. Fiquei empolgado, acho.
Já que ninguém sabe do que a gente tava falando, é bom terminar o post por aqui.
Mas eu falava sobre ter gritado feito pirata- quer saber, whatever.

METAAAAAAL!! /m/

Então parece que muita gente gosta de uma certa sessão da tabela periódica.
Eu gosto mais dos gases nobres, pessoalmente.
Uh... tabela periódica? Ninguém gosta da tabela periódica.
Mas metal é supostamente tão legal. Devia ter metais nobres na tabela periódica.
...metais nobres?
É, sei lá, metais nobres.
Nossa... isso é genial.
Simplesmente genial. O vocalista podia usar o codinome de Rei.
Vocalista? Ainda estamos falando de química?
A Rainha seria a baixista... e o baterista... podia ser o Valete. Cara, o nome da banda seria Royal Straight Flush.
Faltam duas cartas aí, então. Seja lá como acabamos falando de bandas.
O ás e o 10 não são nobres. Nenhum plebeu vai tocar na banda que inventou o Noble Metal.
...noble metal?
Noble Metal.
Como o Noble Metal se difere do Metal normal?
Uh... os caras se vestem como ricos das antigas? Isso normalmente já muda alguma coisa.
Eh. Não é muita coisa.
Eles podiam... tocar violino elétrico.
Violino elétrico?
Violino elétrico.
...
...
Putz, é tão imbecil que é genial.
Como tudo que eu digo.

Hey! Listen!

Eu tenho um twitter!
Siga o @caradeduascaras ou seja redirecionado pela barra bem óbvia aí ao lado.
Eu suponho que sou desocupado o bastante pra twitar às vezes.
Supostamente é uma boa maneira de divulgar o blog, então por quê não?
Nunca tive twitter antes porque eu nunca me senti social o bastante.
Quer dizer, eu não me importo com o que acontece na vida dos outros. E eu nunca procurei saber o que mais tem no twitter.
Mas enfim, eu suponho que eu não precise twitar sempre.
Devia.
Eu poderia twitar só pra dizer que tem um novo post no meu blog.
Seria sem graça demais.
Reclama, reclama.
Eu suponho que meus tweets serão mais frequentes que meus posts, mas isso não vai ser como seu eu twitasse todo dia.
Não é como se eu tivesse uma vida pra twitar a respeito.
Não fala isso. É um tanto triste.
Mas a gente é assim.
"A gente", não. Você é o triste.
Vai dizer que você tem uma vida, também sendo nerd?
Eu sou gamer. Eu tenho um monte de vidas.
...
[Fuck yea]

Ah, sei lá

Ah, quer saber?
Na verdade, eu já sei.
...sabe, é?
Claro que sei.
O que você sabe mesmo?
Sei lá.
Não acha isso contraditório?
Claro que não. Eu sei de muita coisa, mas eu não sei de tudo. E eu sei de tanta coisa que eu não sei o que tanto eu sei.
E como isso se relaciona com você saber o que eu ia dizer?
Bom, eu já disse que sei lá.
O que você sabe, então?
Eu sei que eu sei demais.
...isso não é perigoso?
...agora que você falou, talvez.
...
...
Get in the car.

Protesto!

Eu nunca assisti a um tribunal, mas "protesto!" é algo que simplesmente divertido de dizer.
Protesto! Talvez você só esteja jogando muito Ace Attorney.
Eu que devia dizer isso de você.
Protesto! Você não teria como ter esse tipo de informação! Essa testemunha está claramente tentando zombar desse tribunal!
Eu meio que posso saber tudo sobre você. Já que eu sou você.
...você é bem esperto, não é?
Olhando pra você agora, eu fico com algumas dúvidas sobre o que eu sou.
Protesto! A testemunha está sendo ofensiva à defesa meu cliente!
Você tem um cliente?
Protesto mantido. A testemunha deverá ater-se às informações pertinentes ao caso.
Quem é você?!
Ele é o Juiz.
Ah, tá... não, espera, isso só levanta mais perguntas!
A testemunha claramente não tem condições de relatar os fatos nesse estado. Esse tribunal deve ser adiado até o próximo dia 32.
Não era o Juiz que decidiria isso? ...dia 32?
A promotoria não tem mais perguntas.
Promotoria? Você não tinha um cliente? O que houve com ele?

Old Spice

Hoje eu não vou escrever nada criativo, porque eu vi o comercial mais foda do mundo, e eu vou simplesmente postar ele aqui.
Eu até procurei uma versão com legendas em português. Me agradeçam.

Água

Eu vou te dizer o que é terrível, bom senhor.
Conhece a Água?
Estou familiarizado com água.
Esse é o pior elemento que a natureza tem. Não passa de uma irritação.
Hm. Da última vez que eu chequei, água era bem necessária.
Tenho certeza de que pode ser dispensável se ficarmos criativos.
Se você diz.
O problema de fato é que Água não resolve seus problemas como o fogo. Afogar coisas não é tão simples quanto tacar fogo nelas. E nem pode ser eliminado só porque tá debaixo d'água.
Sei não, muita gente "afoga" os problemas. É uma questão de escolher o líquido.
Mera figura de linguagem. Isso não conta como água. Além de não ser nem de perto tão hardcore.
Eh.
Você já pode saber que água só traz problemas quando você percebe que piratas vivem nos mares.
Eu não diria que "vivem"...
Todos sabem que piratas são filhos do mar.
Uh, não.
O mar é uma existência impiedosa, e suas crias também!
Céus, um ponto de exclamação.
Água para todos os lados. Sem qualquer esperança onde a vista alcança.
Não tem internet. Mesmo que tivesse, qualquer aparelho quebraria se molhado.
Agora que você falou, parece bem ruim.
Não é? Não é?
Mas no fim das contas, água só é ruim porque molhar aparelhos eletrônicos pode quebrá-los?
...
Isso é meio que uma maneira muito limitada de pensar.
...é um terrível andar na chuva com um laptop na mochila, tá. Terrível.
Nem sei porque chove. Quem precisa de chuva? Eu não preciso que chova.

Pode contar com a gente

Sabe os números?
Quê?
Números. Você conta usando eles.
E se eu dissesse que eu não sei?
Bom, você usa eles... e conta coisas.
Oras, se você não é muito informativo às massas ignorantes.
Bom... você sabe... números.
É, eu sei sobre os números. O que tem eles?
Eles são mágicos.
Não são não.
Deveriam ser.
Pelo menos você já admite que eles não são mágicos.
Tipo, eu gosto do sete.
Isso era pra ter a ver com alguma coisa?
O F7 é o melhor F de todas as teclas de um teclado.
Uh... F7 serve pra quê?
Não faço idéia.
Oras, se isso não é genial.
Bom, eu salvo meus jogos em emulador no state do F7 sempre. (quem não sabe o que é emulador esquece)
E vejam só se essa não é uma relação especial.
Eu gosto do 12 também. Apesar de não gostar do F12.
Um, dois.
Um, dois.
Tá bom então.
Um, dois.
Uh...
Um--
Ah, desaparece.